Cool down

Klarat mig från Herr Ågren några dagar nu. Mest varit rastlös.
Efter besök hos psykiatern idag så är de sagt att jag ska lyfta bort en mitrazapin och bara käka 15mg, alltför att inte bli manisk.
Mitt humör är en balansgång på¨en knivsegg.
Jag hade visst sagt till en av meds-ssk förra veckan att jag "ville skjuta mig i huvet". Så är de dock inte nu. Minns inte ens att jag sagt det....ångestens djävulskap.

Användningen av ordet "meds" härstammar från att jag följer House med engelsk text. I guess.


"Everybody lies..."

Ingen ångest

Igår hade jag ingen ångest...visst hade jag den där latenta bakomliggande pissångesten, men ingen som verkligen rockade mig.
Om det berodde på den gröna kavajen, folkölen eller medicinerna är svårt att veta.
Kanske var det kombinationen.


Fortsätter gärna så här.


P.S Vet ni att de finns 4 ord för självmord i tyskan; Suizid, Selbsttötung, Selbstmord eller Freitod. Intressant tycker jag.

Herr Ågren

Hade en jävla ångestkollaps igår, Totalt svart.
Krävdes en massa medicin för att stoppa skiten.
Hoppas slippa det idag.

FörÄndring

Efter samtal med med ssk idag har jag fått sänka min seroqueldos från 800 till 200 mg. Psykiatern ville jag skulle trappa ner 200 var 3-4 dag, ner till 400 mg. Men de vill alltså inte jag göra.
Jag vill uppåt, uppåt.


Nu är de klart att de kan bli bakslag och att jag får utsättningssymptom, men vi hoppas inte på det.


Annars är de som vanligt, grått och trist, meningslöst och rastlöst.


Ssk sa till mig i e.m att "imorse då vi pratade lät du som en känslolös robot", och de är väl så jag känner mig.

Melankoli

Jag mår dåligt. Jag känner inget, inget på riktigt i alla fall. Ren och skär kemisk melankoli.
Jag vill inget. Vardagen är så trist så jag lägger mig på e.m för jag finner ingen anledning till att vara vaken.
Brukar vakna 20 och ta alla kvällsmediciner och nattmeds för att bli av med dagen.


Ibland, som idag tvingade jag mig ut, enbart för att få ångest på affären. Ångest är den enda känslan som kommer, klart och tydligt.
Allt är meningslöst just nu. Söndermedicinerad tror jag.




Vilken färg har själen ?
Grå är svaret.


Grått är mitt liv just nu, ge mig färg, ge mig mani, ge mig depression. Vad som...

Idag som i idag

Idag har jag haft kontakt med en massa tradiga myndigheter, fått veta att jag missat ett möte, fått ordning och reda på en massa knas.

Idag ska jag även höja medicinen. Höjning efter 4 dygn om ingen effekt uppnåtts, oki då. Då höjer jag.

Bjuder på en rolig och bra låt, Akon - I just had sex....inte för att de stämmer ett dugg men...om inte telepatisk sex räknas ?

Oj har glömt ta medicin igen..tjo!
Sköna hälsningar till tapemannen oxå.

Nya direktiv

Läkaren ringde nyss, och jag fick berätta om helgen.


Så nu blir det att testa Remeron, för att dämpa ångesten. Ska börja på låg dos då jag kan sticka iväg uppåt.
Ska höja seroquelen igen som säkerhetsbälte och ha zyprexan beredd om jag skulle till och bli manisk.
Som ni fattar, de är antingen jävligt uppåt eller jävligt nedåt.


När ska jag hamna rätt, bli stabil, få ett liv som faktiskt är kul att leva?
Jag börjar misstro de mesta .. 

Angst

Min ångest verkar leva sitt eget liv. Den kommer oplanerat och stannar kvar alltför länge.
I fredags fick jag en rejäl skopa som fick hindras med stesolid x 3.
Läkaren gjorde en läkemedelsändring som jag tror/vet är helt verkningslös. Att ta bort 100 mg seroquel av totalt 800 mg ger garanterat inte den effekten jag vill ha.
.
I lördags vaknade jag i de svarta hålet. Trodde några ggr under dagen att jag skulle dö....eller iaf så kändes som att jag ville det. Jag grät och grät, och försökte hålla goda minen.
Gick och la mig på e.m och sov till kvällen, vaknade till i 1 timme sen sövde jag mig med piller igen, en helt fördjävlig dag med 16-17 timmars sömn. Vargjakt och dumma människor hjälpte garanterat till.


Igår, söndag gick halva dagen innan den kom igen. Men den tenderar att bli starkare hela tiden.
Ett alternativ enligt mig är ju att höja zyprexan som tydligen ska vara ångestdämpande, men då blir jag istället helt koma under dygnet och kan inte leva ett normalt liv.


Jag är ju vad jag tror iaf i den depressiva fasen just nu och inte i nån skum manisk episod. Då är zyprexan fel. 800 mg dosen på seroquel är på tok för hög då den främst är antimanisk/antipsykotisk,


Min läkare pratade om en plan B, Remeron (mirtazapin).
Den verkar antidepressivt, men är inget SSRI preparat.
Dock finns alltid faran att sätta in anitdepp på någon med maniska skov. Detta skulle isf bara vara för 1 vecka eller 2.


Idag har der angst inte kommit till mig ännu, och jag hoppas jag slipper.
Den som lever får se, och de har jag ju tänkt att göra.

Sinnessjuk vargjakt

Idag började skiten igen. Vi bryter mot en massa jävla EU-regler, vi slaktar en toppredator, hundens anfader.
Jag skäms och blir förbannad över all okunskap.....bara hat, bara hat. Ogrundat

Hur många av alla er som är för jakten kan någonting om vargens roll i ett ekosystem ?
Hur förklarar man för barnen varför vissa hatar vargen så mycket, att den får skjutas MEN är utrotningshotad pga sin dåliga dnauppsättning.


Varför är hatet störst bland dem som har hund, dvs hundens anfader vargen som älskat husdjur?

Stillestånd

känner att jag inte har så värst mycket att skriva om. Bloggen var/är ju tänkt att i första hand behandla min sjukdom. Och för tillfället mår jag bra, oförskämt bra.
De är iofs jävla positivt.


Så jag får väl återkomma när korthuset rasar igen :) eller spy ur mig lite Liverpoolgalla.


Idag gav jag bort en tidning, DN..hade tydligen fått en gratis månad, men mår bara sämre av att läsa om krig, våld och misär. Jag är alltför medveten om situationen ändå.


See ya !!

sport och sömn

Fy fan vad min sömn spökar. Igår lade jag mig bolibompa-time.
Vaknade kl 4, kanske inte så skumt men,,


Det finns ju inget göra kl 4, Ingen är ju vaken. Bara jag.


Lara Gut vann iaf igår och Johaug var helt insane uppför backen.
Liverpoolhelvetet förlorade igår som vanligt, men bra med dalglish som ny tränare.

Skidor

Idag blir det att åka skidor med kidsen. Källviksbacken, se upp !!
Lägger in en bild på favoriten och supertalangen Lara Gut

Nu har de vänt igen....Grå värld/svarta tankar

Från att ha varit manisk med mina milspromenader så vände allt i lördags.
Jag bara sov och sov. Hade tydligen en kompis här. Minns inte hans besök, trodde det var en dröm.
Igår vill jag bara sova, fick ångest och fick ta lugnande. Lade mig tidigt igår men hade kunnat lägga mig kl 15.


Det tog alltså knappt ett dygn så hade hela min diagnos gått från himmelsk, pigg och glad till oerhört trött (meds), ångest och domedagstankar.
De är kul man hänger med.


Har fått kontakt snabbt med psyk idag och de ska höra av sig ang ändrad medicinering, hoppas jag.


Idag sitter och jag och gråter för inget, inget och allt kanske.
Hatar den här jävla sjukdomen !
Hade tänkt börja träna pilates idag, sån där prova på. Just nu är jag inte alls sugen.
Har det vart som innan så släpper väl denna depression i Mars nån gång..


Är så less och orkar inte skriva mera.